第10章似假似真特编第一作战连

网路社交不是单纯与人开玩笑身为以诚待人者的我们定会用最真实的一面、以毫无戏弄的言语来面对网友；但网路社交却又并非皆为真实只因屏幕里构成的景象如幻如梦一切看起来似假似真唯有变幻莫测的电子形象和文字等令人眼花缭乱的虚拟数据在现代高科技荧幕间如不灭的火光般跳动。

诚然我们无法预知屏幕背后的人所言是否为真我们能做的是秉持不昧良心的原则做真实的自我这样已然足够。

但于我口中提至案面的问题却至今未有人予我满意答复：当幼年时接纳到家庭的爱过于匮乏从而选择将自己的大部分暴露在众目睽睽之下并且渴望从他人身上汲取原生之处缺失的关爱时是否会被居心叵测的人使用动人心扉的暖言加以利用？而借他人信任之机接近的不轨之徒会感知良心深处的惴惴不安与违背人性本善的痛楚吗？答案是我不知道大家亦然如此。

站在旧友情义之面这一切即使皆然为弥天大谎我也不知晓我能否做到果断切割只因曾经的我们相互鼓励搀扶你也于我身陷泥沼时赠予令我铭记至今的关怀和照护。

我至今不敢承认你是刻意接近直至信念轰然崩塌支离破碎地散落一地我依旧坚信你只是与我闹玩笑。

我还记得那个寒冷到让人心里凉冰冰的冬天我呆呆地躺在死气沉沉的医院的白花花的电子病床上一只手机械又不间断地拍打着我的双腿一只手无力地垂搭在病床的电子栏杆上我无可奈何地闻着满屋子西瓜味消毒水的味道愤恨不打一处来地望着天花板上的电子光灯和电子天花板目光始终难以聚焦难过到想怒吼出来。

我心里十分清楚虽然会多多少少有医学奇迹般的人通过治疗恢复到比正常人稍微差一些但勉强可以自由行走的程度但彻底恢复到能用自己的双腿跑跳的那种简直少得可怜因此瘫痪在当代医学界仍然算是难题之一更何况我的梦想还是成为一名需要上战场杀敌卫国的战兵如果没有无懈可击的腿法步法等支持我那我这个梦想可能一辈子就只能沉沦。

我万般无奈地伸手摸过一旁白色机器人手中的手机用意念随便翻了两下后啪地点进一个已经许久没有打开过、但之前却无比熟悉的社交软件。

我猜时隔这么久会改版改到面目全非果不其然点开软件的主页面我突然感觉十分生疏甚至有些按钮都找不到应该在哪聚精会神倒腾了好一会才稍微有些重新熟悉。

我看了一眼我的朋友列表大部分人还在。

没错我在青少年时期也就是我16、17岁的时候是一个网络社交小能手网络上有一大群喜欢看我发表家庭学校经历的朋友也有很多喜欢看我构造特战部队故事的听众他们都会像现在的网络友人一样给予我数不尽的鼓励和支持我是他们心中优秀的文手是个坚强勇敢、乐观面对生活的阳光大男孩尽管家庭对我并不友善、学校里也会遇到一些困难我依然没有放弃前进——但自从我考上士官学校、后来又加入特种部队我就不怎么再上社交软件进行交友因为我当下主要的任务是成为我小时候梦想中的那样拿起钢枪守卫好我们脚下的土地。

可我的梦现在已经彻底醒了。

我的腿有可能再也动不了我就这样成了一个重度残障的废人我所有熟悉的战友都已经全部殉国说好打完仗要结婚过一辈子的女朋友也莫名其妙变成了人见人骂的叛徒我一直在思索我没有对境外开枪做得是对还是错但我直至至今还没有得出令自己认可的答案。

或许我本就是错的也许我从一开始就做了错误的选择。

我当时应该做到绝对果断哪怕自己卸下这身军装被丢进监狱里度过下半生甚至直接被军队宣判死刑我也绝对不能让那个借着边境线外不能射击的暴徒为所欲为不能让尖刀班的所有兄弟都被他挨个点名。

但我终究是犹豫了。

我在犹豫什么？我是在为大局、为国家免遭更多攻击考虑吗？抑或是说只是绝对性遵守原则不想被别人扒下身上的迷彩服？ ……不论如何我是个充满罪过之身。

我想通过发表自身的遭遇说出“我现在都快痛苦到想自我了断我是个懦弱无比的罪人”这句话只是想将积压在自己心里的情绪发泄出去但当大家重新把目光汇聚到我身上的时候并且得知我现在已然成为一名真正的、经历过血与火洗礼的、保家卫国的战士我发觉那份敬重和崇拜比以往我编造特种部队故事、当一名虚幻构造十八线小文手的时候来得多得多并且更加炽热真诚。

但只因我是伤残军人就如此对待吗？不如果是这样的话我不觉得我配得上大家的关心常人都说狙击手临场的判断是绝对重要、甚至能扭转整个战局而我现在就是个浑身背负罪孽的人我因为我的懦弱和完全遵守规则而害了我的兄弟们和我的师父我是错误的我是有罪的。

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