第28章无能为力特编第一作战连

或许有人会觉得我是个双面派总是表现得很渴望乘风飞奔反抗命运不公的情绪高涨实则却几乎完全不去尽可能让生活水平提高安逸度日貌似很愿意成为重度伤残。

只因身体每况愈下的我时常质疑自身将再度康复究竟为真为假“专业复健和日常锻炼是无用功”的想法于日积月累下也成功铸就逐渐无比根深蒂固地扎在脑中导致我慢慢彻底沦为除心灵的其它方面皆需依赖他人的病患。

但听到这种声音的我想回答：这并非出自我的本意而只是由于想做却做不到罢了。

当我受伤的前期甚至是现在的偶尔每当某些敏感的事情或负面的场面挑动我的心弦我皆会感到自己是个就算面对再简单不过的小事也束手无策并还须拜托别人的废人。

对怎样练习皆无法感知、平衡和力量方面也没有丝毫进步反而越来越糟糕的我来说碰到“不仅摔倒在阴冷生硬的地板上动弹不得裤子与地面还均被尿液打湿且下半身皆已触发僵硬机械地大幅度痉挛的按钮不间断地带给自身道不出名的痛觉”的突发危机情况即使我焦虑至即将再次失禁也无法自己妥善处理。

那种必须卑微顺从地乞求别人帮忙的痛楚让我深感无可奈何也让我意识到我的确从未对当下的生活已然满意更无不想进步与独立之心我所谓的“保留质疑的权利”只是由于我认为这种方式是毫无希望且白费功夫的练再多遍也不能让我顺利站起行走甚至连放开双手挺直腰板稳稳坐在床上都不能办到我理应将我宝贵的时间投入于更实用的东西上或者找寻更加有希望且恢复快捷的方法。

我也未曾放弃过用多种办法追寻原本的自我只是直至至今我仍在面对它未曾改我未曾变的结局因它在世界上仍属谜题。

我更是知晓我必须得找办法学会孤身一人也能前行只因这样才不会受任何站在道德高地提出条件的人的框限因无法完成某件事需要拜托别人避免不了地遭受情绪勒索和白眼讥笑一直感到自卑与亏欠他人成为七大姑八大姨口中的异类和家庭累赘等。

可很多事并不是心里想着便能如愿那种很很想做却做不到的感觉就像人想飞却飞不起来让溺水的人在水中呼吸让情绪病患发病的时候看开点那般荒谬。

就如同现在的现在由地面转移至较高的座位上的技巧直接依靠上半身的力量维系平衡一屁股坐上高半米的轮椅再撑起上身成功将被弄脏的衣物脱洗清空尿袋以及处理地上的污物等对我而言皆宛如登天般困难是费劲两三天都无法完成之事最佳之计或许也只有尝试用手臂够到手机向网路上那些似真实似虚幻的面容发出求救信号摒弃烦躁与难过躺在冰冷的地上冷静等待别人上门救援。

我费劲地将双手手掌支撑于阴冷的地面上尽可能忽略仍在不停抽搐的下肢所给自身带来的视觉不悦与难以忍受却道不出口的痛觉五指与手臂共同迸发力量将上半身向床沿边平移直至亲眼目睹整个身体左侧已经贴在床面上我才将在我与那位长者一番打斗挣扎和移位后毫无力气的左手向上抬起直至坚硬的手机壳的触感传入指尖和手掌中并且将其颤颤巍巍地拿到胸口后我的手臂才将力量泄去并且将憋在口中的浊气吐出。

这种倒霉的情况下将讯息传递给谁比较好？我并不希望这样的事情即刻让其他家人知道只因每当我和外婆爆发矛盾他们无一例外皆用“小孩子不能违背大人否则便是活该挨打”来评价这场事情或者是轻描淡写地丢下一句“他们老了我们要让着老人”便想不了了之丝毫没有站在我的立场上考虑问题更是不会做到完全公平公正我所看到的只有情绪化的偏袒和裹小脚的思维而不是理智评价。

此时此刻的我需要的并不是把我从地上抱起来就继续抱怨的人而是不会批判我的能送上温暖的能够迅速帮助我的在精神上支持我的友人以及和与友人相同的专业人士。

我决定先给东庆县24小时为残障人士服务的爱心扶助队队长李应歧——那名曾多次在我遇到家人暴力时帮助我调和家庭矛盾且经常会在我觉得无比痛苦的时候尽量抽出时间给予我安慰难得也会抽空来上门询问我家近期状况的成年男性打个电话让他们派遣专业人士前来帮忙救助并且将此情况记录下来后续处理。

我也决定把我目前狼狈不堪的样子全部拍摄下来并且将事情的始末进行文字编辑随后扔到WAF上面设权限型友限发布以此告知愿意听我说胡话的友人们今天的不开心并且通过和他们倾诉和隔空贴贴抱抱缓解压力享受一下现实中几乎完全体会不到的爱意。

我尝试将手机直接举在脸部正上方但由于方才无比激烈的情绪起伏与本就有点大病的身体我的躯体症状猛然冲上来导致我的双手感到十分无力虚脱且如同帕金森那般疯狂地颤抖着就连抓住手机也成为了件困难的事为了防止自己变得像某个老者那样狼狈我只能将手机放到床脚面我也已经毫无能力顾及下半身应当如何便只能让有知觉的上半身用尽全力发力将身体方位调整向左边。

这章没有结束请点击下一页继续阅读！。